你没有在我面前像我在你面前一样主动声讨过自己，当时我想难道你真得如你所说心是没有半点尘埃，我甚至有些羡慕着你的干净。但时间越久我总看着你不是，当然我从来没有这样说起，有些事情明白就好了，这话你也说起过，我心里其实也有这句话。

对我，你讲你的家庭、你的大学、你的情感、你的朋友，你说了太多，但我只听到你言语中一个完美的存在，我怀疑这种真实性，我在你的言辞背后探索一个全面的你。你可能真得不知道我到底有多敏感，因为你以为你所经历的是大不幸，而我从来没有觉得那有什么。我从没有把最深沉的黑暗讲起过，你当然不知道为什么我能理解你的苦痛却不以为意。我甚至有时候会想到可能这其中也贯穿着你的某种虚伪，你把自己讲诉得太善良了，你是没有污点的。是别人欺负了你，可我听着你的心酸心里在问着，一个巴掌是拍不响的，你和别人之间的矛盾你应该明白你是有一点错误在里面的，可你从来都在觉得你是受害者。

我说过，我不是完全的善良，自恋的同时我说起过强烈的自我厌恶感。对比了你的言谈，我有时候想你活得可能是累的，因为人到底应该没有不邪恶的时刻，我声讨了自己，也就没有太多自责感。而你会不会因为那些不去言及的不堪一面把自己压得累了？

你其实还有一点在我这里引起了别的多想，你似乎是什么都可以做到的。我当初说了自己是高考失利，你说的也是如此一番；我说了在学习方面我很不上心，你说你也不勤奋；我说了自己喜欢读书而来学文学，作文写得蛮好的，你说你很会用比喻也写好的作文；我说要把自己所经历一切都写下来，从小经历的一切太多太沉重了，你说，其实每个人都可以是一个作家，只是人们要不要写出来的问题；我说我做老师了，感觉自己还挺不错的，在你面前有了一点点骄傲，可你说你也可以的，这个没什么；我说感觉自己做的饭挺不错，你说这没什么，你也可以做；我说就去学校大门口自己摆家教板子吧，你说过好的呀。我承认我是有些想独特于别人的，可我所骄傲的一切在你那里都成了很轻而易举的一切。那么，你为什么不去做？

当然，你可以说，你不屑去做这一切。但以我狭隘的心理，我向你反驳一句，就像我有时候只对我们家人才反驳得那样：你可能是光说不练那一波，嘴上功夫好。还好，我自己心里有数就好了。听着你这些话，最初我都开始怀疑自己坚持的一切或许没有想象中那么伟大。但你说的话太多了之后，我开始对你的话来了个反面驳斥，
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