我为什么之前从来都不想来北京。其一，因为我喜欢南方的湿润性气候，而北京这一北方略干旱的城市从来不在考虑范围内；其二，尽管人们觉得南方人很精明，而我有着北方人率直爽朗的天性，可我偏偏喜欢他们因为精明而导致的一种大大输于北方人之间的热络人际交往，我这人生来得有些离群索居癖好，当然这并不能掩盖我在人群中活泼开朗的另一种天性。

而我确确实实已经来到北京，日子已经不短，而就在昨天连工作也已敲定。其实都挺好，我算很幸运的，可在这个奔波过程中，决定了北京去向后，每天灵魂穿梭在这座城市，脑子里又开始不停思考，很多时候，就是那么想着，而人行在街头，依旧感觉到一种空茫茫。就像昨日晚上，回到住处，整个人感觉到一种涣散，第一次特别没出息地在一个人面前露出了自己的脆弱：就感觉到好累，有些孤单。这一次，我终于把向来倔强的“孤独”换成“孤单”，打着字，人倾在床上，眼泪就滑在脸上。

我看着周意涵发来的文字：不要怕，笑着活下去。这明明就是我一直给自己的坚强，可我真得觉得有时候这话很无力。

我不想在世界上没有一个人真正知道自己的真实。我继续写：可我真的觉得孤单，有时候，很迷茫，很虚无。他耐心地劝我：谁都会这样。

我知道啊，我向来都知道的，谁都苦，苦的不独独我一个。可这个时候，我真得就是可能想放任自己的任性。我继续写：什么都看不到，就想哭。他写：哭出来好点，就哭出来。

我回复：嗯。眼泪出来后，果然人就不再悲伤。

而今天，当我又重新回到宅女生活，我感觉到逃离了北京城的迷茫感。窗外阳光很明媚，又回到我的键盘上，我就不太想着活着是件太麻烦的事情。音乐声流淌，把脸洗干净，文字声滴答，我知道我在这里。而以后的日子里，我该好好和这样一座城市和解。生活在生活中，如盐溶水。

说来真是有点说不出口，开始愿意故事发布是五月第一天，那时心里还信誓旦旦与陈念要分道扬镳的决心，然后就又回到了起点，又把自己心里说过的话忘到了脑海。嗯，当然这一次不是我自己反了悔，是他那样的呆子主动了一次，嗯，就是这么一回事儿。

爱情总是一件反复无常的事情。就拿最近来说事儿，四月中旬学校有事要回去一趟，心里对陈念的怒气积压到那个时候，我已经决定毕业就和他彻底结束，嗯，那个时候就是那样子想的，我才不要为了他来到北京，他一点也不值得。
（本章节未完结，点击下一页翻页继续阅读）