第一天没有他的来信，我压制住心里的期待、难过，镇静地告诫自己：不要落入陷阱，我不能落入陷阱，我不绝对能让自己落入陷阱……就这样，依靠着给自己的理智一针一针打，把偶尔想念他信息的难过都摇头镇静住。

来看妹妹的这个第二天，虽然一路上都很安定、宁静。甚至在路上时，我还庆幸自己终于摆脱掉了愁绪。只是不曾料想，当她把我送到宿舍出去办事时，躺在她的床上，整个宿舍黑黑的，几个陌生人在周边做她们的事情，窗外的雨声淅淅沥沥，妹妹久久不归来，一种巨大浓密的孤独脆弱突然向我袭来。

心里感觉到异常寒冷，蜷曲在床上，我发了信息给张诺，捏着的手机始终无回复。良久，随着手上传来的震动，滑开的屏幕上赫然的几个字“妞不要叔叔了？”晃着我的眼睛，我等来了陈念的信息，这在意料之外。我已经认真地以为我们两个之间再不会有什么关联，他不过是把我当个玩偶玩玩，不好玩了，就去换一个新的。

他发来的这几个字生生扎着我的眼睛，扎着我的心。我揣测，是不是呆呆木木的叔叔被我的决绝失落了？那个时候的我真傻，还没明白陈念追我的方式完全就是一种套路。我竟然傻里傻气地以为自己能看到他神情里的惊慌。我回复了，却没记清回了什么，应该是汇报行踪。可我违背了与他不再来往的决绝。究竟出于对另一个人的死心报复还是对陈念的心疼不舍得？

登QQ，看到他也发过信息，心里竟更加温暖起来。“叔叔在干吗？”“今天家里吃大闸蟹，爽死。”“那你就多吃呗。”那时候，我觉得陈念怎么怎么会那么可爱，刚刚还一幅失落委屈，转瞬间就成了喜气洋洋的傻小子相。那时候的我都不会去深究他之前短信里的几个字不过是我以为的失落，那完全可能不过是他的调笑。

“叔叔在干吗啊？怎么这半天回复不来？”“陪老爷子在下棋。”我觉得他是那么可爱。“那你好好陪着下，我去睡觉了。”“嗯。”临睡前，我收到了张诺寥寥可数几个字的回复。我已经彻底对他死了那个心。我何苦？错了的不是我吧，我把事情都做到这个份上了，从来都是别人追我，向我表白，对你都开口了，你还一直模棱两可、似是而非，给不出一个准信。我凭什么？我又不是脑残，我非得为了对你说的一句话死守着你的冷漠，放弃让我真正开心的人。

是从那个时候，我敢于相象自己与陈念。往事想来永远那么美，要不是陈念当初追我时那么可爱的模样，我怎么可能承受起两年来他抛来的所有辛酸、痛
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