我愿望你是爱我的，一如我所爱你。

只是我越来越承受—我爱你，与你无关—一种境地。

什么是爱？一遍遍问自己，最后得到的不过是你说过的“淡定”一种。

告诉自己，我已经不深究你的是否爱。这我怎么能知道？只有你知道。

我的脑海整天站着的你，你会不会知道我每天和你默默说着的所有话？?你就站在那里，挥都挥不走。

我以为，我学会了，不期待，只是默默在原地。如果你也是爱我的，我便等到你；如果你不是，我等着自己。

有人说，这念头很傻，干嘛枯等，怎么知道值得等？我真的没逞强，对你的爱，即便被辜负，姑娘我也给得起。

哪有什么值得不值得论？等着你，我又不是缺，干嘛不可以在等待的光阴里追寻更完美的自己。

尽头有没有你呢？这又有什么所谓，你在，自然好。你不在，必然有真正的你。

或许我该握着你双手，好好和你说“谢谢”，看我已经渐渐悟着这些大道理，如果你可以天天陪伴我，我大概真不能领悟这样多。这是不是才是你所说“独立”的真正含义？

清晰记得，去年这时间段，是这样类似的闷热的午后写关于你。即使，去年今日更衬托时下等待的寂寥，我越来越喜欢这样的自己，平静地等着你。

更理解窗外的云日复一日的寂寞，谁的心里都一样孤独，我该庆幸有你居住在我心，我可以有一个愿意分享的你。

屋顶的天空?很蓝

我的身边没有你

我一直以为自己的文字应该有存在的意义，毕竟出于对这荒凉世界的一腔热忱。看了很多别人的文字，感叹自己或许老了，却又绝对不觉得自己真得老了。今天又在心里强烈追问人生的意义？近来，见了很多人很多事，心里总一遍遍历经这个重复的追问，大概接下来会写很多，突然想到大学时，和闺密不约而同感慨“高中为什么没早恋一场？回到高中，一定要早恋。”这当然是后来的玩笑话，也都是真的话。

死亡的气息，小时候以为这种心境太不幸，后来发现每个人似乎都觉得自己是最可怜的那一个，也确实能理解别人的悲伤，可自己的呢？再又发现确实存在比我更悲伤，就连这个都不能再加给自己，还有什么意义？

坐在窗边，望了望天空，我想总该有些意义，已经不纠结痛苦与快乐，现实与理想，爱情与死亡，人或者终究只有孤独前行，我却还渴望着分享与懂得，
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