我小时候一直因为赵耀对我做过的事情胆战心惊，以为死后要下地狱。看过很多电视后，渐渐，我开始想也许我不是那么错得不可承受。我开始在想为什么古代的时候，堂表兄妹就可以在一起。这时，我已经不谴责赵耀害了我的人生。尽管我当然对他是没有那种情分在里面，毕竟已经逃离自己是被送入地狱的恐惧心理。我想如果我对他是有意的，放在古代，我们甚至是没什么错的。

后来，我又看到对于《简爱》、《呼啸山庄》的作者生活考究，据说他们亲兄妹之间都是有爱情成分在里面的。这些都满满启迪了我思考爱是什么？性是什么？我自小听到父母他们说起很多人间乱事，有儿子与母亲的，有父亲与女儿的，有人与动物的。我渐渐突然撞破了一个关于人之性的玄秘。

可不管我怎样清晰地洞晓了这一切，我还是想把自己的身体给一个心爱之人。我也从来不确切知道自己的童真是否在那些被侵犯中丢失，我是不知道的。因为关于赵耀，我脑海里的一幕是很模糊的。

我独自在二姨家生活的那些日子是不清晰的，但我知道自己整个人在她家异常小心翼翼，我仿佛记得夏天赵照在街外洗澡，是被塑料袋笼盖住，可是我不知道这是真得发生过的吗？我妈说我一个人在他们家的生活似乎只是一个学期，可我的记忆里又仿佛有很多东西。在楼道上睡在外边，被一只狗儿吓得不敢下楼，站在窗台前吃饭，因为他们说到上厕所，而我突然就吃不下去了。

据说，我妈带着弟弟妹妹来和我一起后，我一下子变得和之前不一样。他们习惯了我不言不语，静得一声不坑，是那种给他家门市看生意时连一颗糖都不会去碰的的状态。我异常清晰记得一个午后太阳地里我趴在我妈的膝盖上被她掏耳朵，那时心里的安心至今都让我觉得身临其境。

我怕，我真怕自己会被人夺去一个女孩最宝贵的贞节，那倒并不是因为我想以此能把自己给嫁出去，而是在我从小的意识里，就坚定地想把最美好的东西给了自己心爱的人。所以，我才会并不畏惧陈念，我反而总是庆幸遇到你，因为我确实把最美好的给了你，在我的人生里并不遗憾。

我很多时候会悲观，觉得这个世界上好多的人都过着将就的生活，而我不要，我想过自己也可能会要像大众一样嫁给一个合适的人，可我不甘心将自己的青春掩埋掉。因为我个人所遭的人生经历，我自小就知道这个世界上贞洁的女人并不是全部，甚至一定意义上反而是不贞洁的女人们过得潇洒漂亮。

我的奶奶就是
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