事实上，长大后，我非常清楚自己天资高，如果愿意，尽可以将成绩学到最拔尖一拔，却过早地要追寻心灵自由，我那时太想实现自己独特的价值。老师说过我的反应力与理解力及集中度都极强。但我偏是从来不刷题，也不总结，学习从来都是一次性的，没有预习，也无复习。

学霸们通常拿到题目脑子里想：这道题在问什么？如果换一种方式考要怎样出题？而我脑里装得东西多，总陷入各种思考，高中起就琢磨人生计划，要写作。于是，相较同样很快接受了新知识的同学，因脑里比别人装了更多东西，势必记同一事物不如他们牢固。高中每次考试及高考，我从来都是一边做题一边想事，偶尔还会跳跃到电视剧里。

因心思分散，注意力几乎都扑在内心对世界的感受与分析上。即便很快地学会了知识，很快也会被所思索的新问题挤占掉。我成绩向来好，完全得赖于领悟力高，悟性这一点没得说。但又太早把一切看透，对大多数事情产生不了兴趣，只对内里的声音上心，其他都是灵感过去就过去了。

之前，我对社会的了解只存于书中，几乎不看新闻，也没上过网，所以一直做着能成为钱钟书那类人才的美梦，觉得以自己天资就该是北大学子的料。事实并不如此，现实面前凸现出我曾到底多天真，时代早已不同，我所处时代仅靠成绩就能评判“人才”，而成绩这种事儿与天资有时真是太偏差大的关系。

执着于不改自己的性子，我于是只能与其完全无缘。那个时候我就想如果肯像周遭人用力一点，必然会实现，如果能和他们样没有那么多心事，也可以实现，我也想过，哪怕当初住校也是可以实现的。然而竟是到了后来，我想到还好不是他们，还好没有住校。不然真可能入名校，却永远也走不到这个自己。

当忐忑不安怀疑你是否对我有心时，我也害怕你只是与我停留在人们常说的暧昧期，带来的挣扎感只反复不断折磨心。我常常把你想成大骗子模样，我就是那样想，脑里时常回忆起那天你进了浴室我独自躺床上时头脑里异常清醒而坚定地想：如果叔叔把我玩了，抛弃了，我就做女强人去。而当把你想好时，我内心便有了归属感，心情是极好的。

小说到了40万字，在网上还没有明显效果。我心里就像上学时坚定地认为自己也可以考到第一那么坚定，我知道一定可以的，因为我的文字有感情，我要更坚定地行动。

我总在想，努力试图接近你为什么对我要少了联系的原因。你也许刻意要让自己不能太想我，我想到
（本章节未完结，点击下一页翻页继续阅读）