而就在师傅要出门我的短发显然昭昭之际，我妈回来了，她讶异，她说还给我买了新头绳。但我心里开心得要跳出来。

父亲出事那天晚上，他怎么也没回来，我妈一早又去了我弟我妹身边，他们三个在一起悲伤。我无法知道他们的心里是怎样，我知道自己一个人在所有的不安猜测里。事情总是相似得雷同，正就好像几年前，我爸妈带弟妹第一次去了大姑妈家，只放我一个人在黑夜里。他们从来都不会想到我一个人守在家里是不是会感觉到委屈？就像他们也不会知道多年前把我一个人放在了二姨家，我会经历过一些什么？他们为什么就不会感觉到奇怪，一个天真活泼的小姑娘变得内向不言语了，是不是不对劲？

我的记忆如此好，建立在对于情景事件的追溯上。这也许就是为什么我总是没有那么多人气的原因，就是为什么我的高中同学们说我像活在另一个世界的原因。我习惯了不把伤心告诉谁，我不依赖任何一个人。可这根本就是我想要的生活状态，我多想有个人是能知道我内心生存的。我曾经努力想过虚构与真实之间的关系，小说比生活还真实的多，完全把心剥开来给整个世界看也必是怀着对这个世界深深的爱。

长大到现在，终于认定了我们是一家人，我们是亲人。我该敞开心扉爱他们，我开始依恋着他们对我的心疼。变得很二了，大概有些像我妈说起的我的小时候样子。很二就是很二，但我确实爱他们。因而爱情面前感觉到灰暗无光时，我便全情投入到给他们的爱之中，为这个，林启航说过我，他问我，难道你这辈子就要只活给了你们家？难道可以为了家人没有自己的生活了吗？是啊，这话，我妈也说过类似的。我曾经想到过这辈子是遇不到我心爱之人，我就要陪着她一直活到老。可我妈多少次都说这才不是她想要的生活，她想要能看到我嫁人生子，带着他们一起回到家里去看她。、

就在刚才一瞬间，我终于想通了为什么儒家思想总走到失败去的原因，那正是为什么我极力避开人群的原因。毛主席不堤防也会因为别人的恶心而开始变质，因为我不要变质。我想到的东西一般都是不说的，几乎都在我的心里来回思量，而一些便如此呈现于文字，我不想说的高大宏深，因为我不想被认为夸夸其谈。叔叔，你的对话框里是放了我一些思考文字的，可我想你也许根本读不懂我处理后的句子。

我的个性比较复杂，时而沉静，时而疯癫，可以闭门不出，完全不与人来往，也可以在深冬夜里的黑暗街道上和我弟打电话笑着说起“我笑得脑子都被震
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