冥冥中，我所相信的自己总是让自己更确信这点，我是很聪明，都可以超越了这个词语，是智慧，就像我一直坚信自己如果可以是别人的认真勤奋于应试教育，我可以上最顶尖大学，我一直觉得如果我要是那样的心境我可以上北大，可是我就是我，我挣扎，自私，清醒，纯粹。我明明很是明白我的家庭、我的背后，以我天赋，如果走那一条路，是多么让妈可以在她，在你们的世界里，给你们以最大的满足，给妈一个骄傲。这就是那个夜里，在操场上，夜色里，哭泣的女孩的潜藏心理，我自私。

但是，我的心里装下了所有出现在我生命中的人，只是我，或许我只是不知道你们其实也是这样。一种本能的所谓亲密，我也想，可是我明白我的心里有墙壁，哪怕对我，一直在深沉为之思考幸福的妈、妹、弟弟。我知道我们是最亲的血缘，我心里为他们思虑常常，但那是建构在我们是一家人的意识观念中。我所等的你，我在想会不会有个你，我会难过了，就直接扑进你的怀抱，不是假装没事，我和你是一个人，我在等你。

你不知道这个女孩到底是怎样的坚强？怎样的脆弱？这个世界都不知道，我只是太过敏感细腻脆弱的自己，小的时候，我始终在想，为什么老天安排如此的一个家庭给我？到现在我依然没有睡意，我是这样地清醒，有的时候我真的害怕这样持续下去会出怎样的结果，不睡觉，没有可以睡的着的觉。这个世界都觉得我好，人们，是怎样的人，都在相信欣赏我，很多人，我或许过度自恋，可是事实是生活中确如我所言。

埋头，我读书，因为可以完全找到自己，知道自己是怎样一种纯然的人，才可以让大家喜欢，我是善良，不染尘。我只是看到太多，想得太深，生活如何让我不深思，如果你是我，你遇到我的背景所一切。

这个屋子沉寂在要把人折腾死的气氛中，闹铃声响起，叽叽喳喳，她其实之前已经醒了，看看手机，睁开眼还没到７点的预设闹铃点，瞠着眼睛明了自己的一片绝望。夜里睡觉持续到三四点以后，整个人废了的感觉，终究还是在六点多就又到了醒来。在床上捱到闹铃惊叫，继续躺着发呆，10分钟后，最快速度下地，洗脸，走人。咬着牙告诉自己，也就一个半月，就剩半个月了，坚持！生活粗糙到下地，穿好衣服，水龙头下洗个脸，刷牙，关门，推车，流畅到连10分也用不掉。

“姑娘，又去家教了啊？”保卫科一个叔叔笑着问即将出发的林姗。

“恩，叔叔，我要快点赶过去。”她友善回答。

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