对，从一开始，她就知道要温柔地打个电话给他们，却把自己撕裂得彻彻底底，始终听不到母亲声音，内心里一根弦就要崩断。为什么没有人听出她此刻其实有多绝望？因为这个世界上像她这样的疯子是少数，所以母亲、妹妹理解不了她此刻绝望的由头。

是不是又哭了？林悦也在说哭一哭就好了。对，她确确实实哭了，好久没有这样放肆地哭。是不是坚强了太久就会在一个情绪点突然爆发，就看到了那个最脆弱的自己？家，到底还是一个遥远的地方。是真的哭出了声？她发现在那一刻是不想被看穿着她的哭泣，但她们还是知道了，她们自是不会知道她此刻哭泣的原因，但她们知道着哭泣。或许这就是家的温暖。

到睡前，她才去洗个脸，一天坐在电脑前敲键盘，已经不太知道时间概念，因为自身就是时间的流动，看着这个蓬头垢面的自己都有点嫌弃了自己。人已经僵持在这个状态里，她发现是懒得动一下了，只有敲键盘一件事，然后就是发呆，站在阳台上晒太阳也还是在发呆。

11。23

叔叔我是如此这般地喜欢你，我向来知道自己好，不在乎别人的眼光，而且也不要别人有异样的眼光，我就是这种人。

从北京回来，你不像以前一样频繁来的信息，第一个中午我拿着手机在床头等你，没有，没有，都没有，就在我的心快要落到谷地去的一刹那间，你发来了信息，那是心有灵犀吗？

我有些忘却了是不是也参与了我们之间渐渐疏离的过程，并不是傻，只是试着看能不能有你的真心参与。把机会都给你，你不珍惜，时过境迁的时候，你也不必诧异，不带真心来，你怎么能看出我的好，从来就不受伤，因为我珍惜了努力了。

我不想说的高大宏深，因为我不想被认为是夸夸其谈，可你根本读不懂我处理后的句子。和你在大街上的争论时，你“噢”的一声继而戏谑“你要创立个宗教啊？”。我不说话，我始终觉得没有做到的事情就不会去说。可我那时想做的事情确实类似于宗教性质。但同时北京回来后，我开始把所有的负面情绪都有故意告诉叔叔，我脑子不正常，有神经病。

12。26

你就是个混蛋，不要住进我心里，可我一想到你，为啥就是这么不争气想笑起来。我讨厌你总是戏谑的口吻，但偏偏又喜欢。

从来没有和一个人这个样子，我把你当坏人，常常就给自己留着心理底牌，就是不让自己受到伤害。开始就是这个样子，只是我们真正走到甜蜜程度，我
（本章节未完结，点击下一页翻页继续阅读）