四下无人时，我常常感受到自己一个人疯丫头的一面，有些神经得不像话，你见过自言自语、自说自唱，每天和自己逗闷子的人吗？我就是那其中一员。我喜欢这样的自己，很可爱的一个活宝。本质上，我会是一个童言无忌、口无遮拦的人，心里有什么就说什么，越是亲近的人，越是不带任何掩饰，叔叔，我就是这样把你当一个另外的自己，展开了对你的对话，像你那样一个严肃的人，大概不会理解一个成年女性还停留在孩子心态，你当然以为我是矫情，那是你的想法，我以我的想法过活。陈述，我做过之后，有怎样的记录与反映是你的权利。

和我妈的矛盾其实都根源于新的人出现，这一点，我想妈妈是不会想到的。她不会理解我，她不知道因为我不想她是被别人分去的人，我知道这样的自己不像话，我已经努力克制。但我不喜欢这个人，我只不断在自己脑海里问着怎么人都是这样的假？我不知道为什么当初他追我妈时奉为珍宝，而突然又在别人面前说起“老了就是找个伴过日子”另一套说辞。我也不知道为什么他竟然能大言不惭地在别人面前说起“这三个孩子的负担吓不到我”的大话，明明我们不占他半分光，我们家谁都不欠他半点，甚至我妈的工资远远高过他，他怎么就那么虚伪？

我知道不管怎么样他是和我妈在一起的人，我只是在家里的时候不和他说话。其实，我知道他这样的行事别人也做，也许很多人都是这样虚荣。可因为是太淋漓地发生在眼前，就好讨厌，还因为他是和我妈在一起的人，无形中他跌了我妈的水准，我妈完全是一个质朴简单的人。有时候甚至我想到也许我爸也会有这样毛病，或许连叔叔也有，可那些都没有发生在我眼前，我便更多了对他们的相信，尤其是叔叔，因为我觉得你是一个沉默的人。

我不想争吵，我想还是沉浸在一个人的世界里比较适合我，我都在害怕想你了知不知道？我说，叔叔，我想你，叔叔，你能听到不？我好想你，叔叔。想起小时候的一点点事情，我的眼泪就出来了，这个梦太美太清晰了，我都舍不得醒来，下着雪，雪地里和叔叔一直在走路，我还在给你讲着笑话，只是我没有和你说，在梦里我都害怕着你不说话的愠怒，我对你所做的过分事件始终在自己心里被一次次判刑，这个难道还不够？

当初第一次从北京回来，你变了的热情让我不适应，害怕自己会像个傻子一样跌进情网之中，自己一遍遍心里暗示，绝对不让自己被伤害。你说，妞要每天和叔叔说晚安。可笑，我要是天天都说，我会习惯把你放在心
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