没有爱情，没有陪伴，没有分享，只是一个人的内心世界，只是一个人的生命潮汐，遵循着自然界的规律来去。但像你看到的我这些文字，总还有些不甘心，因为我们都知道这世界上有关于幸福的传说。其实，当敲打着这些文字时，我便逃离了爱情的痛苦，我想这也是为什么我要写出来的原因，把生命力诉诸于文字。

到今天我已记不清完整那天夜里火车上的具体概况，身边是不同年龄段的男人包围，内心照例感觉到不安全感。其实，从告别了他们的送行，排队等候检票起，心里已经开始脆弱来袭，面容上镇静出微笑，仿佛如此这般便不再觉得无力。这之前，我一直犹豫要不要告诉陈念我要到北京？我总隐隐觉得这是一种他不欢迎的到来。越是这样，我越想抽自己，你明明觉得他不欢迎，你明明觉得他不是爱你，你为什么还相信奇迹？

像我这样的人，俗话说，总要撞个头破血流才肯接受现实。我固执，我刻板，我要一个彻底的死心才转身离去。我一遍遍和自己明确，我从来不是离不开陈念，我要一个真相，我只是要看个清楚。有人和我说过，活于这世间，不要像我这样较真儿，真真假假就那么回事儿，较真儿了就来烦恼。可我就是这样一个较真的人，这就是我，我必须和他较到底。

何况你真只觉得我是一个为情而苦恼的痴情女郎？那你错了。或许这一点还要感谢陈念，没有他的诸种过分，我大概不会这么快遇到自己的潜力无穷，我比谁都明白，陈念，他只是我人生中的一种线索，他的出现会开启我人生更多出路。我有时候也在深究这种心境究竟是阿Q式的精神胜利法还是看透了人生本质？因为，不管我怎样理智分析，终究无法脱离因他而起的痛苦。但我确定这世上没有绝对坏的事情，要辩证看待。也正是凭借这种智慧才不会沦陷于陈念带给我的伤害，我才对陈念给我的伤害嗤之以鼻，我才敢豪情壮志地想象自己站在高处蔑视他的存在，我压根儿就不怕你是个人渣。

我知道大过年不可以哭，这一点向来知道，就像小时候因为家里孩子多，总名种争吵，连过年几天都不安生，总有争吵与哭声，妈每回会特别生气地骂我们，大概有些东西真得有征兆，家里的不幸事情就那么发生了。家里人不知道那天早上吵过之后，我一个人上楼来坐在椅子里眼泪止不住地滑落，知道不该掉眼泪，只是止不住。

又被命运的困厄感抓住，每当这时候，真得很希望这世界上有人可以庇护我，但就像家里人看到的，我总是一副保护别人的姿态。小时候，我不知道为
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