我便仿佛真得不觉得痛苦，以为自己可以不必拥有别人的爱。这些伪装，我偶尔怀疑究竟是阿Q式的无可奈何还是真得与生俱来的凉薄，当然我明白根本就是前一种，只是习惯太久之后，量变引起的质变甚至让我们越来越辨别不清真相。

我知道自己有多渴求爱，就像我表现出来的对爱多无欲是一个程度，多年来一直找一个可以看穿这一切的另外一个人。

3月出差的一个晚上，和杜馨如住一屋。她那天晚上说了一句话，至今记忆深刻，她说：“你会得到很好的爱。”那个时候的她显出一反常态的认真模样，眼睛睁得圆圆的。

“为什么这样说？”

“就像你自己说的，你的自我保护意识特别强，通常这样的人会被别人想要保护。”

“是这样吗？我觉得好像是相反的，就没觉得过有人想保护我，人们都觉得你坚强啊，还要什么保护呢？”

“我觉得你会有一个很好的爱人的。”

“我也希望啊。”

我真得真得很希望杜馨如说的话可以在自己未来以后的人生里成真，当然类似她这样的话，以前也听说过多次，只是不知道是不是只是他们给出的一种好心安慰？关于这一点，也只有以后长长的人生路可以给出真实答案。

母亲照例又问起陈念，我照例害怕她担心女儿被人欺负，把一切都表现为她的女儿分分钟就把陈念甩了。事实上，我与陈念不相见已半年，然我却时时刻太清楚不过地明白我在爱着他这件事。

爱情？爱情！多令人感觉忧伤而又绝望的事情，爱情，它总是以华丽的起点开始，却待你入局之后不断带着你下坠，不见其底的深渊。陈念，他或许觉得自己遇到了傻子的我，又或者他也明白我非善类。这又有谁能知道，只有他知道罢了。事实上，当不年少的自己终于看了《花样年华》，恰逢为陈念困厄的心境，便瞬间明白了这世间所谓情为何物。人大抵真得能拥有的不过是自己。

陈念到底是不是人渣？我当然不能明鉴。这个世界上，我们能了解的也不过是自己。事实上，第一次之后，转身瞥见血迹，我的心里便明白自己已经走上一条不归路，陈念迅急扯出床单冲进卫生间，夹带强烈疼痛的自己在那种黑暗中，头脑异常清醒：你骗不了我，我要成为我自己。当然，我知道那一刻的自己依旧处于极度的无安全感中，我已经在想着怎样不让自己落入“始乱终弃”的老套情感骗局中。那一刻，除了我自己，没有任何人见证我的内心生存，没有任何人看
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