最近的生活，发生种种不如意，孩子们军训去了，不能上讲台，就一再面临对你的思念，而你永远是空白的。别人工资高于我，我没有一丝难过。世间难有两全其美，既然执意要在高中。可一想到和你得瑟过的高工资，心里就不好受，只是因为你，我才在乎世俗面前自己是否优秀。就个人而言，我太开心于如此安排，可以多时间用以投入创作。而这也牵连于你。当初为了你，我拼命想证明自己，一再坠入痛苦深渊，拼命想找个世俗公认的好工作，拼命想在文字王国里快速获得认可，而每一种追逐都让我郁郁寡欢。

我不想要不要优秀，不想要不要成功，只想写，可你出现令我时时处于怕被看低的自我折磨里，总怕你以为我图了你好，就想也去拥有被认为的优秀，便不会落入非难。可这种生活把我逼得不开心。人们为什么要活得这么痛苦，明明可以简简单单就快乐知足。

我不想要这样的生活，多想你懂得我追求的简单，一起静守平淡生活，真实与快乐多一些。可你也会以为我只是小孩子气的天真，我无法拉你一起过我要的生活。

坐在电脑前，眼泪落得太多，肿了眼睛。或许这才是真实一切。人们说我太善良，而世界不是我想象的样子，太天真。这话，我曾第一次理智地决定不爱你时对你说。眼下，我依旧败给了他们说的太善良。原本，我绝不会告诉任何人自己不再是女孩。我以为只有血淋淋现实才能对王绮具最大当头棒喝功效。尽管，我心里并不那么在乎她，可依旧不愿她落入我所经的巨大痛苦。

我是咬定牙终结与你不清不楚的纠葛。这一天到来，竟然平常，不知是不是因突破了自身？把与你结束的苟延残喘式的爱情结局告诉了别的人，仿佛心里真得好一些。只是不知道由于宣泄情绪的作用，还是真得如她所说，做到了心平气和。

早上，学校开运动会，看到你有所回复，自以为不那么脆弱，做好了一切心理准备，却靠在了同事肩上，闭起眼睛，眼泪反复滚动。这个清晨，我不知道自己的敏感是不是与昨日作为有所影响。主席台下，初中孩子们列阵上场，眼泪突然就不断冲撞到眼角，确乎有些敏感过分。

我不知道自己为什么就长大了？不知道为什么就看着操场上的孩子们一遍遍感伤自己的成长，我竟然长成了看着他们成长的老师。多年前那个初中小女孩，多年前那个高中大女孩，她，她会不会知道多年后的自己在运动会上结束一场恋情？

回复只有一个[强]的表情符号。我甚至还在试图揣测这究竟是哪
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