“叮咚”，门铃响。
自从王教授知道我给他的减肥日记是改头换面的以后，天天赤着骨感美的上身登门讨要肉贴，我已经快被搞疯了！幸亏我有个好老婆——
“抽完后告诉他，我已经移民到埃塞俄比亚去了！”我大声对提着拖鞋去开门的老婆叮嘱道，“什么人啊，天天挨抽天天来，真他妈受虐狂！”
开门，动手，“哎哟！”
“天啊！”老婆惊叫！反了你个王胖子，不，王瘦子！敢还手？我操起鸡毛掸，冲了出来——
天啊，皇太极！大盖帽歪了，脸上好大一个拖鞋印，手上拎的水果也滚了一地，一身的龙袍湿的能挤出水来，老远就闻到酸臭味！
“打错人啦，咋办？”老婆见他彻底断电，竖在那儿象个电线杆，有些害怕了。
“没事！我来！”关键的时候还得靠爷们，“太极啊，伯父问你，为什么有人从几千米高直接跌落到地上却还没事？”
眼珠急转，“他在练跳伞！这回对了吧！”小子一下就活了。
“错！因为他是个股民！”
“这……伯父，这个不算，你再给整一个吧。”
“你都好了，还整个屁啊！瞧你买的水果，都是歪瓜裂枣的，跟你那帮手下一样，没个看象！说吧，来找我有什么事？”我边拣地上的水果边问他。
“伯父，能不能进去说？我都快焐出痱子来了。”
“是啊，大热的天，你穿个龙袍干啥？”我递过双拖鞋去，“换了鞋进来吧！”
他迟疑着不动：“伯父，能不能不脱鞋？脚……臭。”
“靠！你什么皇帝啊？平时不洗脚的啊！”
他不好意思了，低头咬嘴唇。老婆看不过意：“不换就不换吧，走的时候帮我把地拖干净就行了，正好也一年没拖了。”
皇太极忙一头扎进来，从怀里掏出张湿漉漉的请柬，递到我手中。
“干啥？！又结婚？**的第几次啦？骗老子礼钱上瘾了，是吧？”我现在是一看到请柬就上火，那上面红灿灿的颜色都是拿血染成的！
“伯父，这次这个不一样，她叫海兰珠，长得特漂亮！”
“她就是荷兰猪，俺也是要钱没有，要命一条！”上午老婆还告诉我生活费只剩二百五了，再出份子，俺这个月就得讨饭去！再说这招俺也不是没试过，蹲了一上午天桥，就讨到一包减肥药，还是过期的！现在的人，良心都让狗吃了，连个中华的烟头都舍不得扔！
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