要说人在什么时候会对孤独的这个词的感触特别深，那应该就是在自己有了无法一个人承担的事时，还必须得一个人去面对，那种时候，会有种天大地大，其实自己不应该存在的卑微感觉，而那感觉到了最后，多半就会变成是绝望。

回想着，我的童年并不快乐，由于我家庭的关系，有许多的事情我并不喜欢都与父母说了，有时候就会有些自己解决不了的事情，比如在上小学的时候，我与同学打架，老师说要请家长，但我实在不愿意与父母说这些，就只能不论老师怎么说我，怎么骂我，甚至是打我，我也就是默默的低着头，要是实在觉得委屈就哭出来，这样的话，到最后我还是能一个人坚持了下来。

而到了后来，我就连哭也觉得很令人厌恶了，我一直都觉得，其实自己已经很坚强了。

而此时的状况却与我以往遇到的情况都大不相同，别的不说，就说平时就算有再大的委屈，我也还能为自己哭一哭，或者为自己与人打一架痛快一下，至少那时候我还能找的到自己，厌恶的是自己，挨打的也是自己。可现在，当我面对的敌人就是我自己时候，我不知道我该怎么去面对，打不得骂不得，我竟是找不到自己存在的任何痕迹。

绝望的情绪将我深深的淹没，我的脑海中忽然跳出了一个想法，我要杀了他！

杀了他，也杀了自己，我不存在，他也不存在，我觉得这样对我来说至少是公平的，至少我还可以为自己去死。

我扑过去将他按倒在来回涌动的头发里，一双手扼在他的喉咙上，狠狠的，狠狠的掐了下去。

一种喉咙被掐碎的感觉传来，我疼的流出了汗，呼吸变的非常的困难，理智告诉我不要再使劲了，放开手就能活下去，但是这时候明显是理智站在了情绪的下方，激烈的情绪让我越是难受就越是用力，直到我的眼睛都看不清东西了，我终于感觉的世界渐渐的远去，仿佛也不再那么难受了。

我想我应该是死了，带着自己不为人知的死去，只有自己却不孤独的死去，死在这个谁也看不到的地方，世界从此没了玉染这个人，一切的牵挂与放不下的都变的那么无可奈何，到现在，到现在，只有死亡才是唯一的真实。

就在我的感觉渐渐远去的时候，我感觉脸上又被人狠狠的打了一拳，刚刚远去的感觉突然又再次回来了，我猛的睁开眼睛，不是我，我没有打他啊！那又是谁在打我？难道说这些头发里面还有其他的人？

“挺着点！”

身后突然传来一个声音，
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