离夜里十点不到、还差十分时，终于没忍住，又来找陈念说话：

叔叔，我和你说些掏心窝子的话听，好不好，你不要觉得我烦，我是真得好累，好难受。

和你说过，我在闭关码字，说出来有些让人可笑，因为我们这个社会现在什么事情都变了，我要是说我有着对于文学世界单纯的爱好，让一般人听了都有些笑。从小就有着这个梦，发生在我们家的所有事情造就了我的个性，小时候，觉得自己是多余，这个世界上没有人爱我，一点点长大，到了大学，明白很多事情不是我想的样子。

在我觉得自己被遗忘的同时，我成了最让人伤心的孩子，现在很清醒地知道了自己身上的弱点，我越是从心里在乎一个人，往往越是让他们都伤了心，如果我把自己的心剥开来给你们看看，或许爱就可以是一件简单幸福的事。

这回回家，我害怕了，我以为自己真得长大了，可以能把爱表达出来，二十多岁的人了，却还是做不好，我生气伤心绝望的病根都在我的敏感，我一直就是在逃避自己，我总想着去到一个没有别人的地方，就谁都不用伤心了。

现在，我把自己看得彻彻底底，我必须承认这一点，我的敏感到了病态地步，但是我在改，从我意识到在人群中我不一样时，一点点反思自己的经历，把源头找到。这个世界上谁能想到我是怎么长大？都觉得我笑得天真，谁想得到我真正经历过的一切？我从来都不诉苦，真正让我哭了的一切从来都没有讲出来，总要自我安慰，一个人如果过得太苦难，总有一天，老天会给快乐。

我心态好，把经历的一切、想到的一切都放进文字，能把自己治好，也能给这个世界一点光亮，这是我现在有些废寝忘食的动力，对于在做的事，我自认有很清醒的认识，照着应有的规律，文字放了真心应该是可以被接受，只是我们这个世界变了太多，我也知道我这样做有多可笑。只是我觉得梦想这件事本来就不应该去想太多，我没有去想着要成功，我只是不写，觉得活不下去。

我也并没有对人心失望，我还是相信一个人如果真诚，大众的良心还是在着。我放了很好的心态进去，不管结果怎么样，我必须要去写，这是能打开我心结的惟一途径，有的人生来和某些东西有命定的关系，我这样倾注自己心血进去，是心里有太多的话想告诉我爱的人。

我只专注做我要做的，如果它也能进了大众的接受，我就可以去到你身边，如果它只是我自己一厢情愿，我也认命，就把自己放在默默的角落。你知道吗
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